|
|
анекдоты
| |
| =killer= [Off] | Дата: Пятница, 29.05.2009, 19:14 | Сообщение # 1 |
♂men♂
Нюк
♂men♂
Группа: Гастарбайторы Сообщений: 129
Награды: 7
Поощерения: 4
Персонажи: ,
| Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных
автомобилей размещают "Спаси и сохрани!". Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж". Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет! Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие
рыбаки просто отдыхают. Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
Настоящая русская баба может убить одним словом.
|
| |
| |
| anetka [Off] | Дата: Пятница, 29.05.2009, 19:46 | Сообщение # 2 |
♀woman♀
Мини админ
♀woman♀
Группа: Гастарбайторы Сообщений: 330
Награды: 14
Поощерения: 29
Персонажи: ,
| Quote (=killer=) Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие
рыбаки просто отдыхают.
как прилично тут же дети!!!!!!!!!!!!!!!!  
|
| |
| |
| =killer= [Off] | Дата: Пятница, 29.05.2009, 20:27 | Сообщение # 3 |
|
♂men♂
Нюк
♂men♂
Группа: Гастарбайторы Сообщений: 129
Награды: 7
Поощерения: 4
Персонажи: ,
| Quote (anetka) как прилично тут же дети!!!!!!!!!!!!!!!! 85 40
за то правда и без мата 
|
| |
| |
| anetka [Off] | Дата: Пятница, 29.05.2009, 21:06 | Сообщение # 4 |
|
♀woman♀
Мини админ
♀woman♀
Группа: Гастарбайторы Сообщений: 330
Награды: 14
Поощерения: 29
Персонажи: ,
| А это к тебе относится? 
|
| |
| |
| =killer= [Off] | Дата: Пятница, 29.05.2009, 22:37 | Сообщение # 5 |
|
♂men♂
Нюк
♂men♂
Группа: Гастарбайторы Сообщений: 129
Награды: 7
Поощерения: 4
Персонажи: ,
| Quote (anetka) А это к тебе относится?
да это ко всем относится
|
| |
| |
| =killer= [Off] | Дата: Воскресенье, 31.05.2009, 02:58 | Сообщение # 6 |
|
♂men♂
Нюк
♂men♂
Группа: Гастарбайторы Сообщений: 129
Награды: 7
Поощерения: 4
Персонажи: ,
| Летят в самолете на соседних креслах блондинка и
адвокат. Лететь долго.Блондинка смотрит в
иллюминатор.Адвокат блондинке -Давайте я вам
задаю вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5
долларов,потом вы мне задаете вопрос,если я не
знаю ответ,я вам 5 долларов! Блондинка
скучая,отворачивается к иллюминатору. Проходит
пару часов,адвокату нечего делать,скучно.Он
опять блондинке -Давайте я вам задаю вопрос,если
вы не знаете ответ,вы мне 5 долларов,потом вы
мне задаете вопрос,если я не знаю ответ,я вам
500 долларов! Блондинка отворачивается к
иллюминатору,но через некоторое время
соглашается. Адвокат -Знаете-ли вы расстояние от
Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5
долларов. Блондинка -Что поднимается в гору на
трех ногах,а спускается на четырех? Задает
вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло
пару часов.Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл
весь интернет,ответа найти не может.Делать
нечего отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает -Кто это??? Блондинка молча отдает
ему 5 долларов
|
| |
| |
| anetka [Off] | Дата: Воскресенье, 31.05.2009, 14:45 | Сообщение # 7 |
|
♀woman♀
Мини админ
♀woman♀
Группа: Гастарбайторы Сообщений: 330
Награды: 14
Поощерения: 29
Персонажи: ,
|
|
| |
| |
| Хитровка [Off] | Дата: Понедельник, 01.06.2009, 15:35 | Сообщение # 8 |
♂men♂
Мега-папко нагибатор
Сообщений: 90
Награды: 3
Поощерения: 1
Персонажи: ,
| Всем, что я знаю, я обязан моей маме 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла“ 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась“ 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему“ 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!” 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю“ 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп“ 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь“ 8 ) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе“ 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю“ 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься“ 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!“ 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь“ 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!” 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”
 [Вот кто я!] [Манчкин 30%] [Убийца 13%] [Тусовщик: 40%] [Исследователь 17%]
|
| |
| |
| Хитровка [Off] | Дата: Среда, 24.06.2009, 17:08 | Сообщение # 9 |
|
♂men♂
Мега-папко нагибатор
Сообщений: 90
Награды: 3
Поощерения: 1
Персонажи: ,
| Читаю новости и понимаю, что в России, по мнению аналитиков, возможны только два пути развития - НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ. *** Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью *** - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота. **** Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что? *** - Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой? *** - Девушка, а вы танцуете?
- Конечно. А что я по-вашему делаю?
- Ну слава богу! А то я уже подумал, что вас током шарахнуло... *** - Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой! *** Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии. *** На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. *** 
[Вот кто я!] [Манчкин 30%] [Убийца 13%] [Тусовщик: 40%] [Исследователь 17%]
|
| |
| |
| =killer= [Off] | Дата: Четверг, 25.06.2009, 13:20 | Сообщение # 10 |
|
♂men♂
Нюк
♂men♂
Группа: Гастарбайторы Сообщений: 129
Награды: 7
Поощерения: 4
Персонажи: ,
|  
|
| |
| |
| |
|
|
Сегодня загдянули: | |
|
